Láska je neustálym cyklom citových vzostupov a pádov , no zároveň neoddeliteľnou súčasťou života.
Od prvého bozku až po poslednú rozlúčku….
.
Nájdem vám partnera!.1. fáza: Romantika. Fáza, počas ktorej dominuje klamlivé zdanie, že partner nemá žiadne alebo len zopár nedostatkov.
Počas tohto obdobia je samotná existencia toho druhého jednoducho zdrojom radosti a šťastia. Život bez neho je nepredstaviteľný. Bez toho, aby si to človek vôbec uvedomil, táto väzba vytvára doslova euforické pocity a pripomína detskú závislosť na rodičoch.
Je zároveň niečím novým, jedinečným a neporovnateľným. Je to obdobie tak nádherne dokonalé, že si želáme, aby trvalo navždy.
2. fáza: Vytriezvenie (prvá väčšia kríza).
Partneri si prestanú „dávať pozor“ na to, ako sa jeden voči druhému a aj okoliu správajú, čo povedia.
Nastupuje obdobie skutočnej úprimnosti, partneri sú konečne samými sebou. Ich nedostatky vyplávajú na povrch a prichádza buď posilňovanie alebo vytrácanie sa predstáv o tom druhom. Citová nahota seba samého sa zrazu zdá byť oveľa menej bezpečnou ako pred pár mesiacmi alebo rokmi.
Bežný je výrok „Ja Ťa vôbec nespoznávam!“ Poznáte túto vetu?
Metaforicky sa stávate Adamom a Evou v dobe, kedy sa v rajskej záhrade rozhodli zjesť jablko.
Začínate sa v určitom zmysle hanbiť za to, kým ste, rovnako ako aj za svojho partnera. Prichádza vytriezvenie z pôvodného očarenia, padajú posledné zvyšky ilúzii. Vytriezvené vedomie aj podvedomie neustále skúma toho druhého a hlavne jeho chyby – a ten to opláca.
Ale vzhľadom na to, že partneri sa stále milujú, predchádzajúce predstavy pokračujú i naďalej a zároveň vznikajú silnejšie putá. Hlavne cez nové, príjemné zážitky a skúsenosti, ktoré vzťah naďalej posilňujú.
Zároveň vo vzťahu pribúdajú aj nechcené veci. Hoci je pár spolu dva či tri roky, medovým týždňom je určite koniec a ak vo vzťahu prestalo existovať vzájomné puto, utekajú od seba.
3. fáza: Mocenský boj.
Od prvého stretnutia prešlo už pár rokov a všetky nedostatky sú už vzájomne známe.
Medzi partnermi stále existuje vzájomné puto, no teraz začína ten pravý boj.
Hlavným cieľom oboch gladiátorov je snaha zmeniť toho druhého na obraz “pravého” a “bezpečného” partnera.
Takého, akého si podľa svojich predstáv zaslúžime. Hlavnou túžbou tretej fázy je hlavne to, aby sa zmenil ten druhý. A tak často prichádzajú zákerné útoky, zákulisné ťahy a mentálne manipulácie, len aby sa nám podarilo dosiahnuť náš cieľ.
Rovnako ako pri vzťahu rodič-dieťa, aj v tomto prípade vzťahu prospeje trochu zdravého vzájomného vzdialenia sa viac, než sa to môže zdať. Takéto mentálne vzdialenie sa ale naháňa strach.
Odmietame si také niečo pripustiť a to hlavne z toho dôvodu, že našou predstavou “dobrého vzťahu” je stále intenzívna citová a fyzická blízkosť z fázy č. 1.
Naše vedomie stále vníma pohodu a eufóriu štádia zamilovanosti ako určitý „štandard“.
Ak pár nebol schopný akceptovať realitu a spoločne postúpiť na ďalší schodík lásky, táto fáza mocenského boja môže byť pre oboch veľmi frustrujúca a môže trvať aj viac ako celú dekádu a často končí rozvodom.
4. fáza: Prebudenie.
Začína cyklus „opustenia“ do ktorého sa prebudí jeden z páru, snáď neskôr aj ten druhý.
Nastalo obdobie ďalšieho mocenského boja pripomínajúce boj medzi rodičom a teenegerom. Partneri začnú mať pocit, že sú si vzájomne príliš blízki, no zároveň citovo príliš vzdialení.
Počas tohto obdobia sebapoznávania a životných právd sa pár snaží svoj vzťah napraviť. Snažia sa ho stabilizovať, prípadne zachrániť. Ak veci idú správnym smerom, obaja zapracujú hlavne na obnovení romantiky.
Snažia sa rozprávať viac medzi sebou, ako o sebe.
Integrovať do vzájomnej komunikácie rodové rozdiely, uznať osobnosť toho druhého a prekonať tak spoločne silnú búrku, po ktorej nastupuje ďalšie náročné obdobie.
5. fáza: Druhá väčšia kríza.
Zvyčajne nastane v období okolo siedmich rokov vzťahu. Aj preto ju nazývame „sedemročná kríza“.
Teraz už zrelý vzťah je ešte viac preverovaný sériou kríz a búrok. Kým vytriezvenie a následný mocenský boj bol jasnou prvou krízou, teraz nastupuje iná.
Každý z nás si nesie životom svoj ťažký kríž. Preto zoznam ťažkých, prípadne až katastrofických udalostí, ktoré vie život priniesť, vie byť dlhý. Strata zamestnania, zistenie neplodnosti, narodenie postihnutého dieťaťa, prichýlenie nevládneho rodiča, choroba, vojna či ekonomická kríza. Prípadne aj nevera jedného, alebo aj oboch partnerov, ktorí začnú „hľadať šťastie nikde inde“.
Opísaná druhá veľká kríza (alebo súbor menších) určite príde.
Táto fáza bude buď odrazovým mostíkom k vzťahovému zreálneniu sa a akceptovaním nových zmien alebo povedie k rozvodu.
Ak téma rozvodu začne byť naozaj vážna, tak práve samotný rozvod je tou najväčšou krízou. Hrozba rozvodu môže pár inšpirovať k novému “dozretiu” v ich životoch. Ak aj k rozvodu dôjde, môže spôsobiť zopakovanie prvých piatich fáz – teraz už s novým partnerom.
Ako sa môžu stať partneri v ďaľšej fáze tými najlepšími priateľmi?
Otočte, prosím, na 2. stránku.
